?

Log in

Вопрос: Здравствуйте! Проблема у меня наверно часто встречается. Я чувствую вину перед мамой. Она в старости осталась буквальным образом ни с чем. Снимает комнату. Вся болеет (диабет). Сама я уехала из родного края (Хабаровска). Из-за первого неудачного брака. Долго болела по мужу. Жила в Москве, работала. Спустя год встретила там моего нынешнего мужа. И мы решили уехать. Тут в Нижнем пока живем в общежитии. У нас всё отлично, и в отношениях, и материально. Мы стараемся друг для друга. Мама живет в Хабаровске, снимает комнату. Ей постоянно нужны лекарства. Она очень старается и ей мало по малу хватает её пенсии. Я знаю, что она плохо питается и просто отказывает себе во всём, чтобы собрать деньги на билет. Тут я могу снять ей комнату. Но боюсь потерять гармонию с мужем. Ведь я буду постоянно дергаться. То туда то сюда. Вот такая проблема, Павел. И я постоянно об этом думаю. Настроение  в миг исчезает, как вспомню о ней.

Мой ответ: Добрый день Света. Первой вашей фразой – «проблема у меня наверно часто встречается» - возможно, ею вы пытаетесь сделать вашу уникальную ситуацию – рядовой, а может быть, нормализовать ее, и размыть боль. Здесь интересно, что вы страдаете. Вы пишите, что у вас гармония в отношениях с новым мужем. Но разве можно говорить об отличных отношениях, в которых один из партнеров страдает? Когда другой выступает либо человеком, игнорирующим это, либо человеком, который может противопоставить отношения с собой другими (в данном случае отношениями с матерью)? В этом плане интересно, какие отношения у вашего нового мужа с его матерью? Как они общаются? Поддерживает ли он ее и как? Потом, мне кажется, вы боитесь проверки на прочность новых отношений. Есть страх потерять то, что выстрадано, и большая неуверенность в себе. Возможно то, что было до новых отношений, сегодня вами управляет, так как внутри вас живет страх. Вы разрываетесь  между страхом потерять отношения и виной перед матерью. Что значит – вы будете «дергаться»? Если взаимоотношения с мамой это дергание, то что-то с семьей не так. Скорее вы сегодня дергаетесь, т.к. живете в постоянном неврозе, боитесь за здоровье мамы. Любая вина требует какого-то искупления. Иногда люди начинают себя наказывать. Подумайте, не лучше ли обсудить этот вопрос с новым мужем? Ваша забота об одинокой маме это забота о вас, а также о ваших новых отношениях (т.к. пока вы в них страдаете). Чем больше она проживет в достойных условиях, тем лучше будет вам. В данном случае достойные условия это общение с мамой и поддержка. Даже если в новом месте условия будут хуже, и вам, и ей – будет хорошо. Если сейчас у вас отношения с новым человеком строятся вокруг желания угодить ему – то нужны ли вам эти отношения? Важно учитывать также фактор психологического стресса, который негативно влияет на заболевание вашей мамы. Вы находитесь на этапе принятия решения. В этом процессе важно заручиться обязательством от мамы, что она не будет вмешиваться в отношения с новым мужем. Так  вы позаботитесь о границах вашей новой семьи. Важно обсудить ситуацию с новым мужем и совместно прийти к определенному решению. Пока все. Удачи Вам и здоровья!

С уважением Павел Пономарев
Как Вы относитесь к проблеме насилия родителей над ребёнком в семье и насилием между детьми в школе?

Например, мне в 33-хлетнем возрасте пришлось осознать, что часто перепадало от одноклассников кулаками в школе (я был забит и абсолютно недрачлив) и от матери дома лёгкими и тяжёлыми предметами по голове, и потому у меня хронические невралгия головы и спины, бессонница, невроз навязчивых состояний, я вынужден принимать лёгкие нейролептики и одинок до сих пор (мне 37)...

Как допустимо наказывать ребёнка? Можно ли третировать ребёнка психологически, низводя в состояние пси-раба (что потом сказывается на психике и БДСМ-мазохистичным сдвигам в более зрелом возрасте)?
Почему актуальна такая постановка вопроса? Моя позиция заключается в том, что брать ребенка в нездоровую семью это значит делать ребенку плохо. Причем, в каком бы возрасте он не находился. Казалось бы, как про людей, которые хотят сделать добро, можно сказать – что они образуют нездоровую семью?
Любое желание на чем-то основывается. Можно предположить, что семья, которая хочет усыновить ребенка, нуждается в психотерапии, т.к. является травмированной семьей. Ибо человек, который хочет родить, но у которого это не получается, испытывает сильные негативные чувства (вины и чувства, проистекающие из личностной несостоятельности (мужчины и женщины), которые затем трансформируются в ролевую несостоятельность отца и матери). Можно ли предполагать, что введение нового члена семьи ослабит, или же канализирует эти чувства? И да, и нет. Да – т.к. новые эмоции дарят освобождение, а потребность заботиться о ребенке на дает времени грустить. Нет, из-за того, что ребенок «не подписывался» на то, что он должен излечивать данную травму. смотреть дальшеCollapse )
Вот он и пришел, этот долгожданный, особый день! Тот, который раз в году. Вот уже двадцатый год подряд. Всемирный день психического здоровья (World Mental Health Day). В России, как и во всем мире, отмечается с 1992.

Но вопреки расхожим представлениям, неправильно его трактовать как праздник - что порываются делать многие коллеги (мол, проф.праздник представителей помогающих профессий). Увы, это вовсе не праздник - а поминки. Поминки по психическому здоровью общества, коего с каждым годом все меньше. Причем в развитых странах психическое здоровье общества улетучивается опережающими темпами.

В нынешнем году ВДПЗ просящен печальной теме: "Депрессия. Глобальный кризис" (и - да, эти негативные явления усугубляют друг друга. Сам по себе рост распространенности депрессии в мире - часть глобального кризиса)

Вы конечно знаете, что по прогнозам ВОЗ к 2020 депрессия станет "болезнью человечества №1" По официальным данным, сегодня в мире 350 млн. человек страдают депрессией - порядка 5% населения. Однако, эпидемиологические обследования в развитых странах выявляют симптомы депрессии у 20% населения (и более).

Однако бОльшая часть страдающих людей об этом не знает - то есть они стрдают, но не понимают толком своего состояния и не помышляют о диагнозе. Лечатся же, особенно в России, народными средствами - традиционной рюмкой да новомодными "миксами". А более "продвинутые" идут к психологу - но и психологи, если далеки от клинического взгляда, не всегда могут разобраться в истинной картине происходящего. Увы.

Депрессия - вот с чем нужно бороться, всем обществом. И повышать культуру населения. И создавать группы/ сообщества помощи.

Согласны? Присоединяйтесь))
Оригинал взят у pavelponomarevв Подростковый суицид – как мы убиваем наших детей
В этой статье про страшное явление наших дней - подростковый суицид. Заглавие неслучайно. Много раз встречал сторонний анализ случаев подросткового суицида, пытающийся ответить на вопрос – что с подростком не так? Но не является ли это ошибочной позицией? Не пора ли нам задать вопрос – что мы делаем или чего не делаем, и, как это формирует условия для того, чтобы так умирали наши дети.

Изучение условий формирующих возможность суицида в подростковом возрасте приобретает в современной России особую актуальность и значимость, особенно в крупных городах. Согласно последним исследованиям, в группу риска по эмоциональному неблагополучию попадает 20% подростков от 13 до 17 лет [4], а смертность юношей в результате суицида в России в три раза выше, чем в мире.

В этой связи важно определить факторы суицидального риска (условия, причины и мотивы), исследовав материалы жизнедеятельности подростков, покончивших жизнь самоубийством, мнения близких людей. С этой целью в рамках Центра Экстренной Психологической Помощи МГППУ с начала 2012 года нами проводятся исследования суицидальной среды подростков. По различным информационным источникам, материалам СМИ, данным из социальных сетей - проанализировано более 100 суицидальных актов за первое полугодие 2012 года, а также 45 попыток суицида. Общая выборка составила 145 девочек и мальчиков в возрасте от 9 до 18 лет. Среди изучаемых показателей стали: - степень семейного неблагополучия; - характер общения со сверстниками и родителями; - наличие психический расстройств и психосоматических нозологий; - присутствие в близком окружении лиц, совершивших или покушавшихся на суицид.смотреть дальшеCollapse )

Вопрос

Здравствуйте. Я живу в гражданском браке один год. Хочу официально замуж, муж сначала был за официальность, но замужество постоянно откладывается. Сначала он говорил что на годовщину поженимся, потом, что после Нового года, сейчас говорит, что через два года. На вопрос "почему?" он говорит "не готов", все мои доводы что все отличие от гражданского брака с официальным это бумажка. Но для меня это очень важно, для меня это стабильность, надежность, да и материальная сторона, и детей я хочу в официальном браке. Мы сейчас живем в его квартире, делаем здесь ремонт на общие средства, покупаем мебель и.т.д. У меня есть своя квартира в которую мы ничего не вкладываем. У меня складывается иногда такое ощущение, что просто он ищет более выгодную партию для себя, и только из - за этого откладывает нашу свадьбу. А я хочу себя обезопасить. Моему мужу 35 лет, никогда не был женат, детей нет. Вопрос в следующем, есть ли психологические уловки что бы женить его на себе? Возможно поставить его перед выбором либо женись либо расходимся... может быть на ревности сыграть...?

Есть вопрос

Здравствуйте, мы с моей девушкой знакомы 5 лет, ей 22 мне 21, и год встречаемся, она Армянка я Адыгейц, она Христианка я Мусульманин, и целые пол года мы встречались в тайне, потом она рассказала маме, мама говорила что не против, но когда прошел целый год я пришел знакомиться с отцом ее, он сказал что котигорически нет, потому что не хочет чтоб был мусульманин и не их нации и т.д., но я не навязываю свою веру, ну вообщем отец против, и он запугивает ее, претворяется что ему плохо из за этой ситуации, нервничает, он запугал ее, и моя девушка говорит мне что я тебя люблю но против родителей пойти не могу, он пишет что каждую ночь плачет, что ей плохо, и мы оба хотим быть вместе, но я ее даже с работы домой провести не могу потому что боится что папа нас увидет, подскажите пожалуйста, что делать? как быть? не можем уже мучиться, а прошла всего неделя, вот скажите, мы с девушкой все таки общаемся, но только в интернете или видимся у нее на работе на пару минут, по телефону не разговариваем потому что ее мама или папа могут взять телефон и проверить списывались или созванивались мы, я ей говорю чтоб она дома показывала как ей плохо без меня, чтоб родители это видили что действительно дочке плохо, правельно ли я делаю? и еще, она мне сказала что дома ей тыкают что \«вот как он тебя любит что сразу пропал, значит он тебя не любил а ты вот сидишь и убиваешься \» скажите что мне делать, поговорить с ее мамой и сказать что я некуда не пропал, либо продолжать также чтоб не спалиться ей что мы общаемся, или что посоветуете *? потому что может быть такое что из за этого отец запретит ей работать и не будет выпускать из дома и заберет телефон, и тогда мы с ней вообще не сможем не как общаться, помогите нам, у нас ооочень тяжелая ситуация! спасибо вам зарание! я боюсь что ее запугаю что она вообще согласиться с ними и будет все жизнь мучиться, и выйдет замуж не по любви!! !

О новом сообществе

Уважаемые друзья,
Представляю новый проект – сообщество ЖЖ, направленное на освещение деятельности: нерадивых и вороватых риэлторов; банков, обворовывающих население нашей страны на ипотечных кредитах; дельцам рынка купли-продажи недвижимости, желающих нагреть руки на чужом несчастье. Здесь будут истории про недвижимости, превратившиеся в трагедию жизни. Итак, присоединяйтесь:

http://realtorblack.livejournal.com/profile
Разговорилась сегодня с близким и важным для меня собеседником. 
Была затронута проблема стоит ли решать проблемы по мере их возникновения или есть другие варианты.
Я за долгое время знакомства с собой четко усвоила, что мне нужно время для полного восприятия ситуации, что мне не стоит давать быстрые ответы, потому что через определенное время (хотя бы день, а в важных вопросах гораздо больше) я вижу гораздо больше. Напоминает ощущение, когда заходишь в темную комнату: сначала ничего не видно, а потом все больше и больше.
С другой стороны я не затягиваю анализ на неопределенное время, у меня нет проблем с принятием решений. И как правило решив что-то, я не сожалею, а принимаю, то, что есть и иду дальше.
С другой стороны, если например мне должны сегодня вечером дать ответ, то я автоматически начинаю неспеша обдумывать, что будет, если ответ положительный, а что будет, если отрицательный.
Еще раз отмечу, что у меня нет проблем с функционированием и если необходимо принимать быстрые решения, то я их приму.
Но при этом мой мозг очень часто занят обдумыванием. Меня это приводит, как я думаю к глубокому видению ситуации. С другой стороны, это постоянное обдумывание напрягает, мешает расслабиться, находиться только в настоящем.
Мой собеседник же был уверен, что нужно задумываться о дальнейших действиях, когда известны все параметры (Нпример ответ вечером),  а
все остальное ментальный онанизм.
И вот я серьйозно задумалась какой компромисс здесь возможен, когда мне так важно это время для обдумывания в нашей жизни с сумасшедшим темпом и давлением со всех сторон. Когда мне так важно принимать свои, а не навязанные решения. С другой стороны мне не менее в важно расслабляться и давать голове отдохнуть.
Спасибо.

Разные виды мышления.

Буду рада идеям.

Мне 34 года

Мой способ мышления является для меня загадкой: с одной стороны у меня естЬ способности в точных науках и моя работа связанна с точными науками и мое мышление в данной области довольно структурное и четкое: естЬ начало, естЬ направление и естЬ конец.

В повседневной жизне и в особенности в местах где речЬ идет о чувствах у меня оченЬ сильно развито ассоциативное мышление.

В голове оченЬ бысто рождаются связи, возможно не всем понятные, но я редко сталкиваюсЬ на мой взгляд с тем, что люди выражают явное непонимание.

 Непонимание часто проявляется в диалоге с мужем (возможно здесЬ мои реакции быстрее и более эмоцианальны). Часто он не понимает какую связЬ имеют мои ответы к его вопросам. Мои ассоциации ему кажутся не подходящими - и он чувствует болЬ и бессилие от непонимания. У меня же часто ответы - это часто результат какого-то быстрого потока (чувства+мысли). А даже когда я осознанна и отвечаю медленно мне нужны сравнения для ответа, совместный поиск, однозначностЬ и рамки меня оченЬ закрывают.

Ему же как мне кажется оченЬ важны четкие определения, рамки, которые меня закрывают, сокращают пространство ответа.

Как резуьтат общение становится утомляющим, и в нем появляется молчание, которое для меня очень мучительно.

Буду рада идеям, литературе как сделать общение в данном случае легче и приятнее.
Буду блогодарна также рекоммендациям литературы о разных видах мышления и их "встречах" в общении.

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars